Однажды я не знал, как выкрутиться. Не мог сказать и "да", и "нет", так как "нет" я просто очень не хотел, а "да" казалось слишком откровенным признанием в том, что для меня самого оформилось не полностью. Скорее даже, не на уровне сознания, а на обрывочных воспоминаниях того, чего не было здесь и давней привязанности, которую нельзя объяснить к условно едва знакомому человеку так, чтобы тебя правильно поняли. Мне тогда всё казалось слишком сложным, именно по причине того, что придётся что-то кому-то объяснять, а ты сам это что-то не особенно можешь объяснить словами, да ещё так, чтобы тебя поняли именно в том смысле и ракурсе, которые ты имеешь в виду. Вообще, все беды от слов. Я столько раз с этим сталкивался и столько раз это разрушало мой город до бумажной пыли, что и представить страшно, что я теперь сам из себя представляю. Нечто, собранное из обрывков осколков, оставшихся от осколков, которые раскололись из предыдущих осколков. И это что-то пытается функционировать, собравшись по частям в три составные части. Если покопаться в себе, то самому жутко. Возможно, оттуда во мне такая сильная самоненависть и из этого же колодца - самопожирание. А всё услышанное в свой адрес за не такой и долгий срок функционирования "меня" только подтолкнули к краю этой бездны, которая во мне, из которой я состою, но которая не для меня. Поэтому я не могу взглянуть в неё полностью. Интересно, что будет, если в неё нырнуть? Разрушит это меня? Соберёт в одно целое? Хотя мне сложно представить такое целое. Два в одном могу, но не всё в одном. Ибо в таком виде меня никогда не было.
Может, мы похожи действительно больше, чем я думаю, но этого всё равно слишком мало для единства.
Мне страшно об этом думать. Я снова начинаю становиться на дорожку "не думать, просто игнорировать это". Только в прошлый раз это не привело ни к чему хорошему. Впрочем, другой путь тоже вёл в бездну. В результате - откололся значительный кусок. Я боюсь, что если это произойдёт ещё раз, то от меня, как от личности, мало что останется. И мне совсем не хочется исчезать. Не сейчас. Раньше я был к этому готов и жаждал такого исхода, но на данном этапе мне хочется продолжить этот путь. Другой вопрос в том, что я могу кого-нибудь утащить за собой в этот мрак. А кандидатур не так много: люди от меня разбегаются, как от проклятого. А того, кто остаётся рядом, хоть я и псих-идиот, мне утягивать на дно совсем не хочется.
Сложный выбор при отсутствии выбора. Выборы, выборы, кандидаты - п...
Это просто осень. Любимое, но очень тяжёлое время. Время обострений, безумий и срывов. К сожалению, я не могу оградить от этого тех, кто рискнёт оказаться рядом.

Чтоб не увидел случайно кто нас,
Несу я флейту в сухих птичьих лапках. (с)