День внезапностей.
Ехал за едой, наткнулся на легион людей в краске. Тысячи их. Спасая чистоту белой футболки в транспорте, пожертвовал чистотой рюкзака. А их вокруг становилось всё больше и больше, словно они лезли через разлом между мирами. В какой-то момент моё сердце не выдержало, и я полез гуглить: что, собственно, за срань. Оказалось, что это праздник краски в дримлэнде, а мы как раз недалеко от него живём.

На улице Ородруин. Мы выживаем, как можем. Раньше у меня была переносимость жары куда выше. Сейчас я просто вымираю.

День внезапностей. Связался с Мисаки. Долго думал о том, что не могу просто успокоиться на той ноте, на которой закончилось общение. Не умею я рвать с прошлым.

---

Заберите меня домой. Заберите меня туда, где мне место.

@темы: Взгляд из серых окон

---

Вчера смотрел, как очаровательная рыбка сжирает неосторожного малька, выплывшего поживиться. Вроде мирные рыбки, а каннибалы те ещё. Как сказал Бродяга, не особенно отличаются от клариусов, ибо жрут всё, что в пасть пролазит.

Раньше крысы могли продать тебя за еду, а теперь продадут еду за тебя. Время меняет крыс. Произносится должно с должным пафосом.

---

ни с чем не сравнимые слепые улицы из содрогающихся туч и молний в сознании что прыгают к полюсам Канады и Патерсона, освещая весь неподвижный мир Времени между ними (с)

Собственно, что я хочу сказать. Мой организм ненавидит меня лютой ненавистью, которую сложно себе вообразить. А я даже не могу допинать себя до поликлиники, чтобы услышать что-нибудь предположительно внятное о том, настолько всё пошло по детородному органу за год.
Зато я закончил курсовую. Ненавижу письменные работы. Ещё с колледжа. Обязательный объём, дурацкая тема, чистая формальность. Слишком много формализма вокруг.
Я заметил странную вещь. Из всех видов искусства ближе всех мне стало киноискусство. Это странно, так как фильмы я не особенно-то и люблю. Но как-то некоторые фильмы и некоторые режиссёры особенно впечатляют. Из последнего в рамках программы киноискусства: "Повар, вор, его жена и её любовник" П. Гринуэя, "Три цвета: синий", "Двойная жизнь Вероники" Кисьлевского, "Идиот" А. Куросавы, "Персона", "Шёпоты и крики" И. Бергмана. Даже в тех фильмах, которые мне не нравились, а порой были отвратительны, или ломали мозг, я находил хорошую идею. За исключением, конечно, "Мужчины и женщины", Даже "Пианистка", которая меня откровенно ломала, была мне понятна.
Курсовая показала, что о музыке я всё-таки знаю очень многое. Настолько, что я сам не представляю себе глубину этих знаний. Это странно. Мне казалось, что большую часть сведений я забыл, да и вообще не особенно знал. А оказалось, что я себя недооценил.

Вчера умерла рыбка. Сутки отмучилась и отправилась в мир иной. Да будет мир праху вашему.

Надеюсь, моё психическое состояние не перейдёт границы допустимого. В противном случае я снимаю с себя ответственность за то, что произойдёт. Это не я. И желания не мои. Просто знай это на случай чего необратимого.

кто бродил по сортировочной станции в полночь нарезая круг за кругом не зная куда деваться, и уезжал, и никто по ним не плакал,

кто закуривал сигареты в товарных вагонах товарных вагонах товарных вагонах грохочущих сквозь снежные просторы к одиноким фермам в дряхлой как Дед Мороз ночи,

кто изучал Плотина По Сан-Хуана де ля Крус телепатию и бибоп-каббалу, ибо космос инстинктивно вибрировал у них под ногами в Канзасе,

кто шлялся в одиночку по улицам Айдахо разыскивая зрящих видения индейских ангелов, кто сам и был зрящими видения индейскими ангелами,

кто думал, что всего лишь сошел с ума когда Балтимор блистал в сверхъестественном экстазе (с)

@темы: Взгляд из серых окон, Трудовыебудни

---

От тоски сел перечитывать "Дом, в котором...". Настроение не поднимет, но становится немного легче. И много грустнее.

---

Какой-то странный день вышел. Догнался старой доброй ностальгией по временам давно ушедшим. Начиная от ещё совсем старого знакомства, даже не моего, но с человеком, с которым я вполне себе мог бы относительно неплохо сойтись, но нет. Решимости не хватит, да и знал этот человек не меня. Может, так оно и к лучшему, мне хватит и просто ностальгии. Ещё одна ностальгия - по старому другу. Говорят, что со временем плохое уходит, оставляя в памяти только хорошее. Не знаю, верно ли это, так как отлично помню всё то отвратительное, что было связано с тем временем и тем человеком, но всё равно тоска пробирает. Но тут из разряда того, что нельзя вернуть и нельзя возвращать, даже пытаться. Если, конечно, не страдаешь бессмысленным моральным мазохизмом. Может, ещё через пару лет эти воспоминания действительно станут светлыми и в какой-то мере даже приятными, как о времени, которое нельзя вернуть, но можно порой вспоминать с улыбкой. Как сейчас я вспоминаю сходку в её лучшие времена. А может, так никогда не будет, ибо эти воспоминания имеют слишком сильную эмоциональную окраску и привязку ко всем последствиям этого знакомства, от которых я страдаю до сих пор и которые будут со мной до самого конца. Некоторые связи в нашей жизни необратимы. Самое забавное, что нельзя сказать, что после этого моё доверие к людям пошатнулось. Я всегда был крайне недоверчив и подозрителен. Есть отдельная категория людей, которые мои. Глубоко мои и не одну жизнь. И они стоят особняком ото всех. А избытком доверия я не страдал никогда, и вот потому не страдал от того, что моё доверие предавали. Разве что вот в этом одном конкретном случае. Но так сложилось, и там была совсем иная ситуация, которую иначе повернуть было бы невозможно. Либо так, либо никак. Хотя, даже знай я изначально исход, наверняка бы попытался.

Побывал ради разнообразия в чате. Вспомнил старые добрые времена, когда своё плохое настроение я лечил лёгким троллингом и талантом донимать людей с высоким уровнем ЧСВ. Попрактиковался. Помогло. Правда, получил за это бан, что повеселило ещё больше. А вот "Дохляки" меня обескуражили. Не подумал бы, что комната с тёплой ламповой атмосферой может превратиться во что-то подобное вполне себе с позволения администратора. И что меня оттуда просто выкинут пожизненным баном, потому что я не по душе главному нытику и жополизу. Вот так вот, я конфликтный неуравновешенный истерик, даже если просто молчу или вежливо что-то уточняю. Не сказать, что это особо сильная потеря, но я надеялся на то, что это окажется ниточкой связи с одним хорошим человеком. Ничего. Найду другие пути. Я же упорный, если мне что-то нужно. Не всегда, но порой на меня находит редкостное упрямство.

Недавно снился сон про странного человека. Он был очень грустным. У него было много друзей, но он был очень одинок. Мы много курили на балконе, сидели на крышах, я провожал его до дома. А он часто заходил к нам. И был очень ко мне привязан. А я почему-то к нему. Пусть и не совсем я. У меня был свой человек во снах раньше, который мне часто снился, а тут внезапно появился некто новый. Я бы предпочёл возвращение того друга из снов. Там всегда было полно приключений. Да, за нами гонялись с намерением убить, но это было весело - эти наши гонки со смертью. Мне не хватает этого, как и его самого. А ведь мне даже неизвестно его имя. Во снах я знал его по умолчанию, но никогда не называл.

Грядут сложные выходные с курсовой и родителями. Заметил, что под "родителями" я всегда подразумеваю мать и бабушку. Отец стоит у меня особняком от всех родственников. Видимо, потому что я познакомился с ним довольно поздно, а он и не пытался быть мне отцом, за что спасибо. Мы всегда были просто хорошими собеседниками со схожими характерами и взглядами на жизнь.

@темы: Взгляд из серых окон, Сны

---

Мне кажется, что где-то в жизни я был неправ. Очень сильно.
Может, мне просто снятся слишком странные и слишком живые сны. Выдернутые кусочки из другой реальности. Как всё могло бы быть. Как есть где-то. Они не лучше. Просто сбивают восприятие. Весна - страшное время перемен.

---

Наткнулся на песню Джуд из второй Американской истории ужасов. Взгрустнул. Этот сезон для меня был и будет самым любимым, и ни один сезон для меня его не превзойдёт.

---

А теперь я доломал тачпад. К-к-комбо!

---

День косяков. Сначала перебил себе палец дверью туалета, а потом меня предал мой браузер, полностью изменив интерфейс. *тут должно быть много матов, но по цензурным соображениям они опускаются. Но они есть*

---

Коротко о главном: мы обречены.

---

Странные сны меня не оставляют. То я убегаю от своих же и нычкуюсь в сортире, то эти свои падают на рельсы в метро, но я успеваю их вытащить перед приблиающимся поездом. Весенние сны.
В субботу ожидается обязательная поездка по гребеням. Сраннего раннего утра до ночи. Выходной день вылетает в трубу, окончательно и бесповоротно. А я и без того ничего не успеваю, катастрофически не успеваю.

Криш притащил пару дней назад пачку Капитана Блэка. Попробовали. Раскурили. Почти как сигареты, только фильтр сладкий. Загуглили отзывы. Люди делятся на два типа: те, кто не заметил крепости, и слабаки, которые и сигарету целиком не смогли выкурить. Особенно весело, если это пишут "заядлые курильщики". После этого чувствуешь себя адовым закурщиком.

Макиавелли, оказывается, успел прославиться и в театре. Везде поспел.

---

Кажется, ночь будет бессонной. Пуш беснуется и орёт, потому что кошка забилась под диван. А ещё вчера он был очаровательным и преданно ждал, пока я лягу спать, чтобы устроиться в ногах. А сегодня решил подарить мне ночь неспящих. Благо, сигарет хоть третьим глазом жуй.
Крыс смотрит на меня долгим взглядом. Гипнотизирует, просится на руки. О - отчаяние.
Каждый раз с удивлением замечаю, что часы остановились, хотя вижу это не в первый раз. А удивление всегда такое искреннее, словно в голове информация вообще больше не хочет задерживаться.
Я боюсь, что когда-нибудь убью всю живность в припадке безумия, а потом буду ненавидеть себя за это.

@темы: Трудовыебудни

---

Очередные идиотские кошмары, состояние нестояния и желание просто забыть обо всём и никогда не выходить из дома заполучив самообновляющиеся сигареты. Весна. Жаркая и удушающая в своём навязчивом материнсеом желании сделать, как лучше, исправить и сгладить неправильные углы и линии меня. Дохлое дело. Меня проще убить, чем исправить. Всё и вся в этой голове почти что равно расходному материалу. Грустно, когда ты не незаменим в своей же голове. Но заменять пока что не на кого. И в ближайшее время не предвидится.
Вот смотришь на людей. Дерьма среди них много, причём, самого разнообразного калибра, и всем находится в этом миреместо. Особенно если хватка хорошая. А вот кому-то этого местп нет. И вроде человек хороший, просто немного наивный и неприспособленный, но уже лишний элемент.

А вообще, я просто хочу мороженого.

@темы: Взгляд из серых окон

---

Вчера я сломал Макса, а он немного меня. Одна фраза. Всего лишь одна фраза, а какой эффект.

---

наткнулся на паблик Боди Позитив. Направленность-то хорошая... была изначально. Но вот то, во что это перерасло - ахтунг, ахтунг, неадкватность прогрессирует. Феминистическая направленность, во всём виноваты мужчины, порно, БДСМ и осуждение кормления грудью в общественных местах. Всех несогласных сразу в бан, и плевать на аргументацию. Меня забанили за первый же комментарий. Поржал. Всплакнул от прогрессирующего безумия, и от того, что многие реально верят в то, что там пропагандируют.

Кажется, у меня в мозгу опять разрушаются какие-то связи. Сначала несколько раз уехал не туда, хотя ехал в хорошо знакомое место. Почему-то напрочь забыл, какой транспорт туда идёт. Затем очень удивился, что собаку зовут Окс. И таких мелочей множество.

---

Странно играть в имаджинариум с чьими-то родителями и пить вино. Особенно если родители тоже довольно странные.

В последнее время снятся парадоксальные сны. То поезд, из которого выкидывают людей на полном ходу, и все об этом знают, то все вокруг становятся неузнаваемо странными, так, что жутко становится. Не столько во сне, сколько после пробуждения. Но, с другой стороны, что-то туда тянет. Хотя это и не мой мир. Скорее уж, мир Гэбриэла. Внезапно понял, что третий именно я, если считать по-порядку. Почувствуй себя доработанной версией после предыдущего косяка. Хоть и сам я весьма косячный.

Заметил, что в мой первый день на новом месте жительства само место жительства имеет другой окрас и атмосферу, чем в последующее время. Но в памяти можно вызывать то впечатление и удивляться, насколько всё казалось иным.

Мой город устал от погонь и петлиц; он молился и пел всю весну,
А ближе к осени вызвал убийц, чтоб убийцы убили войну. (с)

@музыка: Наутилус Помпилиус "Красные листья"

---

И немного радужной улицы.

---

Просто КОМКОН. Пусть никто и не поймёт

---

Кто такой Джон Галт?