Сегодня познакомился с новым человеком. Вообще со мной такое редко бывает, чтобы я - да и вдруг вот так. Было интересно и свободно, хоть он и злился на мою молчаливость. Зато понятливый и лёгкий, нескучный. Я доволен днём и знакомством. Написал на стене слова Стервятника, чуть не свалился, пока выписывал буквы, было здорово.

---

Люблю слушать музыку после долго перерыва. Дождь люблю, сильный ветер, очень сильный ветер, городскую серость. Ну или коричневость-бордовость города. Люблю видеть сны, читать Раткевич, заряжаясь оптимизмом от её книг, фантастику, киборгов люблю. Люблю смотреть на людей и угадывать, кто они, какие. Забывать о том, что кроме меня кто-то ещё существует, зарывшись в безлюдном месте, оставаться один, быть только с собой. Люблю переживать всё внутри себя, писать музыку, отплясывать свои танцы плодородия и удачи, лежать на полу в обнимку со стулом и рассказывать ему о своей жизни, просто сидеть на полу. Люблю свои кактусы, помогать людей, слушать их, особенно когда они не требуют отвечать. Люблю изучать музыку, одеяла люблю, писать карандашом на стене и читать это перед сном, притворяться комнатным растением, чтобы меня не замечали, улыбаться от души, нести бред, много бреда. Люблю убирать. когда никто не мешается под рукой, периоды, когда я избавлен от паранойи, находить давно забытые вещи, горячую ванную, думать о других мирах, уходить далеко-далеко, а потом приползать домой, радуясь, что вот оно, блаженство. Люблю чёрный чай в неограниченных количествах и мясо, пугать людей своими выходками, чувствовать себя цельным, не пить таблетки, книги с камерными мирами, этим уютом, рассчитанным на пару человек. Много чего люблю.

@музыка: Suicide Sports Club - Boy

---

Брат мадам Виктории похож на мужское воплощение Поппи Брайт. Фак, мозг, ломай систему. Захотелось перечитать "Изысканный труп". Но, боюсь, дойду ещё не скоро. Нужно сочинять-сочинять-сочинять да высочинять. Спрятаться бы в лисьи норы. Не люблю обнажать душу, а музыка это делает слишком ярко и понятно.

---

Все мы проживаем бессмысленные жизни. Даже фон может быть ярким и запоминающимся. А мы те, кто никому не нужен. Я уйду отсюда. Когда-нибудь полностью исчезну, растворившись в переходах между мирами, и не пожалею. Но смотреть на людей слишком сложно.
Кажется, для меня закрыты пути. Поступи или умри!
Стены в надписях, не имеющих смысла. Но с ними не так страшно спать.
Пусть играет Бриттен. Пусть мир помолчит. И будет серый город, безлюдный и дождливый. Я попал не в свою реальность. Но пусть лучше здесь.

---

Забавно понять внезапно, насколько мне плевать на всё, что меня окружает. Но затянувшаяся болезнь показала, что нужно заботиться о себе хотя бы для того, чтобы не сваливаться с ног, а нормально и адекватно делать всё, что я хочу. А хочу я не задыхаться, это уж точно. Тульпу совсем забросил с этой хренотенью. В итоге выслушал много нелестного о себе от своей же тульпы. Логично.
А ещё так хорошо вспомнить себя, не подавленного депрессией. О, адекватное восприятие, я тебя люблю. А вот люди меня такого не любят. Почему-то всем больше нравится закомплексованное забитое нечто.
Зато я точно знаю, что никакие переезды и смены обстановки меня не спасут. Но не беда - у меня есть решение всех проблем под названием я!
Кажется, это будет что-то эпичное. Предвкушаю.

@музыка: "Barcelona"

---

хочу уйти. Пожалуй, скоро сбегу от всех. Пам-парам, столько поводов. Пам-парам, я вижу, что конец скоро, а там начнётся что-то принципиально новое. Пам-парам, я умудрюсь всё забыть и долго вглядываться в некогда знакомые лица, пытаясь понять, что щёлкает в голове. А в голове что-то щёлкает? Нет, это всего лишь новые галлюны, не более реальные всего остального, отдыхай.

---

А может, мне просто нет нужды умирать раньше времени. И всё обязательно наладится. Стоит лишь бороться, а не уходить в тень. И всё будет классно, да.
И непонятно, хочется смеяться больше или блевать от "120 дней Содома". А одновременно будет слишком эпично.

---

Я знаю, многие не любят серый цвет, но для меня он что-то завораживающее, привлекающее до какого-то странного состояния. Будто это что-то родное. Ведь несмотря на кажущуюся простоту, этот цвет удивительно богат на оттенки. Наверное, это ко всем цветам относится, но я как-то не особо интересовался. У моего любимого оттенка ещё название такое мудрёное - гидеперлевый.Может, я такой ценитель потому что у меня глаза от рождения были тёмно-серыми. А потом бах - и стали хамелеонами.
И часто я представляю себе серый заброшенный дом на пёстрой улице, где он выглядит неуместно и странно. Среди аккуратных и статных домов - серый холодный, с кучей надписей на стенах, в кислотных цветах. Неуютно и даже неприятно. И внутри его тоже нельзя назвать опрятным или родным, но на удивление, так горит камин.
И любому путнику этот дом даст ночлег, отрезая от прочей реальности. Но заглянуть в него только искатели приключений, любители таких домов и уличная шпана, которым нужно где-то курть и пить. И что же делать? Последние камня на камне не оставят. Может, дом поглотит их без остатка, не давая причинить себе вред. Но это уже больше похоже на ужастик. Мне хотелось бы, чтобы на этом доме расцветали цветы. Люблю их, с детства ими был окружён. Особенно там, где я наблюдал за муравьями. Росли прекрасные розы, всех цветов. И сейчас растут, конечно. А ещё хотелось бы, чтобы крышу усеяли птицы. Ещё одна великая любовь. Они так красивы и совершенны. Странно, но меня првлекает даже не их свобода. Возможность летать - да. А что свобода, я всё же считаю, что свободен каждый, эта самая свобода внутри, а всё, что внешне, это просто можно сбросить, как пустую оболочку, и пойти дальше. Главное, не страшиться. Так вот. Птицы совершенны в свой красоте. Не знаю, как описать, но в них заключена совершенная гармония мира, ни в ком, кроме них.

@музыка: Наутилус Помпилиус - Кто ещё

---

Стало так противно от всего, что окружают. Сплошное лицемерие, и каждый думает, что он лучше. "Ах, зачем ты мне это говоришь, ты намеренно причиняешь мне боль!" Неужели? А я-то думал, что откровенный разговор о сути вещей не повредит. Тем более, заслуженно. "О нет, ты можешь хоть на что-то обратить внимание, ты меня никогда не слушаешь!" Спасибо. Обращал. И меня прикладывали головой к стене с размаху. Ммм, моя голова уже неделю со стеной не соприкасалась, надо ещё обратить внимание. а от отношений уж точно воротит, все эти сопли, гадость. И крики на тему, кто кому что должен. Ясно же, что все эгоисты, и будут заботиться о себе в первую очередь, зачем устраивать маскарад. Даже самый хороший человек - эгоист, и жертвует чем-то в угоду своей совести. СВОЕЙ. А я всего лишь хочу шагнуть и оказаться не здесь. Хоть где-нибудь, где мне есть место, где я не буду чувствовать себя чудовищем и нежданным гостем. Заберите меня с этой планеты, уведите далеко-далеко и оставьте в одиночестве, пока я ещё не сошёл с ума, не задохнулся. В буквальном смысле.

---

Занимательно, когда твоё имя вырезают на руке, а ты смотришь, и вместо нужных букв видишь половину кентавра.

---

О, этот прекрасный сон из цикла моих парадоксов. Снилось мне, что я иду по краю дороги, а на меня едет велосипедист. Еле успев отскочить, я наорал на него за то, что он не видит, куда едет. Велосипедист лишь ухмыльнулся, наезжая на моё горло колесом и начиная душить. Вырваться не получалось. Но тут подоспел мой кот, который на самом деле уже почти полгода как умер, вцепился в его глотку и стал пить кровь. Вырвавшись, я избил велосипедиста и пошёл домой.
Грустно. Грустно, когда тебя пытаются убить без причины. И непонятно.

---

Хочу хоть на минуту очутиться в девятнадцатом веке, подойти к Мусоргскому и сказать: "Не тужи, ты великий человек, настоящий гений. И тобой будут восхищаться, любить и боготворить. Твори, Модест Петрович". Ему бы стало лучше, я уверен. И получилось бы, что я сделал доброе дело для человека, который мне дорог. Пусть я никогда и не встречал его, и не встречу, ведь он умер больше века назад, но читая его письма и слушая его музыку, я понимал, настолько безгранична его доброта и самоотверженность. Он готов был вцепиться в глотку любому, кто негативно отзывался о его друзьях и единомышленниках. Он писал злободневные музыкальные сатиры о критиках его товарищей, а они в своих письмах называли его совершеннейшим идиотом, а его музыку болотом. Мусоргский писал, даже не веря, что его музыка что-то стоит, но не в силах не писать, а они ругали его в печати. Его товарищи! Друзья! Те, с кем он столько прошёл, кого любил всем сердцем!

@музыка: М. П. Мусоргский, песня Юродивого

---

Хорошо быть наконец-то цельным, а не впадать в крайности. А впрочем, мне нечего сказать. Я своего добился. И вновь на пути встаёт искалеченный ангел. Пусть все люди будут счастливы, искренне.

---

Больше всегда хочу проливного дождя. Чтобы небо стало серым, а люди попрятались, сбегая от напора воды. И можно было бы остаться на улице одному, промокая и чувствуя себя на своём месте, наслаждаясь этим мгновением в сером-сером мире и чувствуя себя счастливым.

В компании шикарно одетых господ человек в старой потёртой одежде будет выглядеть нелепо. Но и в домашней обстановке, в кругу простых людей, человек в смокинге будет не менее лишним пятном. Так значит, чтобы не выделяться, нужно попасть в абсолютно разношёрствную компанию, где присутствует всё. Там, даже если захочешь, выделиться будет проблематично.

---

Давно я не чувствовал этой удивительной самодостаточности. Этого не хватало, как воздуха, как большой части себя. Я всегда буду один? Это правильно, это комфортно и замечательно. Я целый, я сам свой собственный мир, и с меня хватит.

---

Так забавно это всё. Раньше я думал, что вот такой я, который весь, со всем, что внутри, никому не нужен. Но когда я спрятал всё плохое в себе, старался переживать плохое настроение один, улыбаться и быть добрым, помогать всем - я понял, что не нужен и таким. Совсем немного времени, а потом от меня избавляются. И теперь я не знаю, что мне делать дальше.
Раньше я считал, что это справедливо - показывать, какой я есть. И все свои устремления, мысли, всё выбрасывал наружу. Ничего и никого не боялся, а мнение других людей было слишком абстрактным. А нам похеру, что там думают, да-да. Вот только сломали меня очень быстро. Травля на протяжении нескольких лет, в то время, когда только-только начинаешь взрослеть - это тоже слишком. И я замкнулся снова. Но в себя больше не верил.
И вот, я спрятал всё в себе. И переборщил так, что теперь не знаю, куда деваться.
Уже нет сил объяснять.
Когда мне в лицо говорят, что я никогда не буду счастлив, и издевательски улыбаются, а потом раздосадовано вопрошают: "Ты обиделся?". Действительно, что же это я так нехорошо. И дело не в словах. Дело в том, что вот с таким человеком я живу.
Дело в том, что когда я говорю, что мне нравится то, что мы проходим по музыкальной литературе, на меня смотрят, как на психа. Спасибо, ребята, я вас тоже люблю. Не подскажете, что вы здесь забыли?
А Катерина Измайлова мне не понравилась в опере. Будь она холодной убийцей - я был бы влюблён безумно. А так для меня она простая женщина, отчаявшаяся и слабая. Хотя по задумке это и должно быть, если я не путаю.
И пусть всё будет хорошо.

---

Мне страшно, потому что я начал всё забывать. Кажется, будто по моей памяти льют растворителем. Я помню столько мелочей, что это немыслимо. Но при этом всём я не помню, что делал пять минут назад. И не вспомню уже вообще. Что это такое? Жутко. Уже и людей забываю, будто их и не было. И когда они объявляются, не всегда вспоминаю. А в голове словно огромный монстр заполняет каждую клетку, вытесняя память. Я это физически чувствую даже.

---

Когда-то очень давно я мечтал выйти из дома. Затем я мечтал пробраться за забор и выйти со двора. Следующий этап - уйти дальше от дома, чем на несколько метров. Затем я вырвался в другой город. И сейчас, бродя по нему, я понимаю, что снова хочу вырваться за пределы того, что меня сковывает. Вот только так далеко на своих двоих я не пройду.

---

Я стал слишком равнодушно слушать признания в любви.

---

И всё равно, я продолжаю считать, что каждый человек особенный и уникальный. Может, это скрыто. Но все действительно разные! Если, конечно, этот человек существует. А его может и не быть на самом деле, даже если он разговаривает, его видят и слышат, он ходит выполнять повседневные обязанности и всё прочее. Но это же нельзя брать в расчёт. Мало ли какие отражения забредают и сюда.
А что, если вокруг действительно пусто?
Я был бы рад, но было бы грустно узнать, что те, кого я любил и люблю - их просто нет. А может, всё-таки, заберите меня на другую планету.Я устал от всех. И спасут ли меня выходные в одиночестве от этой всепоглощающей усталости от всего, что на двух ногах шатается рядом, ест, дышит и ещё и говорит? А что будет, если мне не подарят эти выходные наедине с собой, что?
Я ужасный человек. Какое-то чудовище, и я ненавижу себя такого. Особенно за то, что кто-то внутри говорит, что мне нужно оставить кого-то, кто мне дорог, иначе потом будет очень больно, когда меня оставят, просто потому что это я. И так оно и происходит. Но не подчиняться же чему-то, что меня просит рвать связи. Я никогда это не умел.
Ненавижу свою вспыльчивость. И страх перед людьми, доходящий до истерики.
Если бог существует, я окажусь глубоко в аду за всё, что сделал и сделаю ещё, сказал, и главное - за всё, что я думаю.
Но самое худшее - пересилить себя, вывернуть себя перед кем-то наизнанку, и получить полное непонимание. Я ведь так прост! В чём проблема-то?
Хочу свой дом, только мой. И туда я заведу никого, только моя территория.

Свидание с Шопеном не состоялось. Зато битва с Вагнером проиграна.

@музыка: Смысловые - Моя оборона