А, да, ещё было не по себе. От незнакомых людей всегда так, только потому что они незнакомые. И было откровенно непривычно от того, что тот, кто кажется относительно тебе неплохо знакомым, и ты на автомате реагируешь на него, как на относительно неплохо знакомого человека и друга, не тот, кем кажется, что усиленно показывает. И нужно одёргивать себя и привыкать.
Вчера всё бы ничего, если бы не боль. Боль делает нервным. А таблетки действуют черед хрензнаетсоклько времени.
Каждый в собственном аду.
Зов может убивать. Только чтобы призвать наверняка.
Успокойся. Я уже обещал прийти к тебе. Оборви зов. Я пойду в любой из миров. В каждый из них. Но если боль не уймётся, я просто замру в начале пути.
Зов может убивать. Только чтобы призвать наверняка.
Успокойся. Я уже обещал прийти к тебе. Оборви зов. Я пойду в любой из миров. В каждый из них. Но если боль не уймётся, я просто замру в начале пути.
суббота, 07 декабря 2013
Сейчас больше всего я жалею, что нельзя изменить своё чёртово прошлое. Хоть как-нибудь. Если нельзя, чтобы я оказался в нужном месте в нужное время, то почему нельзя хотя бы просто ударить себя по лицу пару раз и сказать, кого нужно избегать, чтобы не было мучительно больно за потраченное время, нервы, чувства и прочую ерунду. Потом я думаю, что вряд ли был бы собой без этих кусочков прошлого. А кем-то другим быть не хочется.
Зима самое спокойное и волшебное время года. Да, осень прекрасна и восхитительна, но от неё очень веет меланхолией, порой даже дышать больно. А зима похожа на ровную гладь сознания, которая не пошатнётся. То самое время года, которое стирает всё плохое, что неизбежно происходит, даже если это плохое только в голове, где заперто. Может, причина в том, что зимой меньше всего солнца. И много снега. белого снега, окружающего чудесами.
Что-то не по себе. А вообще захотелось писать, хотя бы и для того, чтобы умилостивить свою совесть. Но в голове то ли каша, то ли бескрайняя пустота с полным отсутствием мысли. Хорошей такой мысли, ради которой стоит помучить ворд, марая электронные листы.
"Я НЕ ЧУДОВИЩЕ, Я МЕЧТАТЕЛЬ" - орал нацистский врач, ставивший опыты над людьми.
А теперь я не могу уснуть, потому что мне СТРАШНО.
Поев хорошо, я понял, что сон меня всё-таки сморит. Был вечер, часов семь, я со спокойной совестью переставил ноут на стул,завернулся в халат и тут же задрых. И началось. Вообще, мне звонят редко. Мама, которая проверяет, что всё у меня в порядке и рассказывает, что у неё нового, Ворон, Дух, иногда Настя и, фактически, всё. Но тут началось, воистину началось. Сначала одногруппница, которой срочно приспичило, чтобы я слил ей книги по литературе. И всё бы ничего, если бы я сегодня не ходил на учёбе с ноутом и скачивал эти самые книги всем желающим. И да ладно бы ещё она в интернете не могла их скачать, но раз она просила через интернет же их переслать... Проще ж скачать по списку, это не супер редкие книги по искусству, чтобы скачать которые, нужно окропить ноут кровью зелёного единорога, выращенного на альпийском шоколаде. Да ещё: "Ой, а что у тебя с голосом? Что-то случилось?" Да сплю я, блин. Ладно,отключился опять, тут уже решила мне позвонить мама, сообщить радостную весть, что она приехала. Ну эм, круто, но всё равно ж не ко мне. Ладно, спустился, забрал пакет с едой, которую добрая бабушка передала и которую я никак не сожру за неделю, которая осталась, ну ладно. И опять: "Что с тобой. у тебя такой вид, словно ты сейчас умрёшь" Ну сплю я, сплю. А тут ещё человек, с которым переписывался: "Ты странно спишь, просыпаешься каждый час, или мне так медленно отвечаешь.." Да у меня вообще проблемы со сном и я редко сплю всю ночь без резких пробуждений. А когда ещё телефон решил, что спать я не имею права...
Чёрт, выпью чай и пошёл я спать. Отключаюсь уже.
Чёрт, выпью чай и пошёл я спать. Отключаюсь уже.
пятница, 06 декабря 2013
Здесь и сейчас я счастлив.
четверг, 05 декабря 2013
- Так тут есть Зиллах!
- Да, только его зовут по-другому и он не за наших.
- Где этот мудак?? Убей его, убей!
- Но я не могу.
- Ты же Дух!
- Точно, ты же Дух. Убей его.
- Убил.
- Да, только его зовут по-другому и он не за наших.
- Где этот мудак?? Убей его, убей!
- Но я не могу.
- Ты же Дух!
- Точно, ты же Дух. Убей его.
- Убил.
Когда-то я очень сильно любил одного человека. Боготворил, чуть ли не молился на его светлый лик. Было даже плевать на то, что он выжигал меня изнутри своими метаниями. А а потом я не мог понять, что не так, почему такой разрыв внутри сознания, пока не понял, что передо мной уже давно кто-то другой, не тот, кого я полюбил всей душой.
среда, 04 декабря 2013
Это больно. Не хочу этого знать. Сотрите кусок, он явно был лишним.
А вдруг все эти необъяснимые страхи и тревоги от того, что душа обнажается, вспоминает все свои прошлые круги, чувствуя наслоение, все потери, разочарования?
вторник, 03 декабря 2013
Ах да, совсем забыл. Я очень-очень люблю Духа, как чудесного друга, заставившего меня искренне улыбаться. Вот.
Я встречал в этой жизни много хороших, добрых людей. По-настоящему добрых, без притворства и фальши, они не делали ничего напоказ и не кичились хорошими поступками, считая их чем-то само собой разумеющимся. Но со всеми ними было скучно. Очень. А ведь они были интересными, достаточно умными, но всё равно, чего-тоне хватало. И так было с каждым из них. наверное, исключение из них только одно. Потому что сам этот человек исключительный. Исключительный сам по себе. Это, конечно же, Дух. Понимающий, добрый, умный, который видит суть, душу, и всё, что там прилагается. Лучший из людей. И вечный.
А вообще ДА. Странная она, книга эта. "Похороните меня за плинтусом". Но и прекрасная. Почему-то от неё становится легко, словно вокруг всё картонное.
И она идеально вписывается в ряд последних прочитанных книг. Фатум, ты ли это?
И она идеально вписывается в ряд последних прочитанных книг. Фатум, ты ли это?
Надеюсь, я сейчас не усну. Нельзя спать. Всё будет хорошо, я не усну.
На самом деле всё нормально. У меня полная гармония с собой, нам хорошо вместе, мы друг друга дополняем и блаблабла. И вокруг мир не враждебен, и всё хорошо. Просто порой само по себе начинает бить страхом, и вот это уже мне не нравится. Беспричинные страдания кажутся такими жалкими даже в те моменты, когда они тобой владеют! А отвращение к себе не лучший спутник. Хотя бы себя надо любить. Не потому что "полюби себя и тебя полюбят", а потому что у тебя есть ты, и ты себя не оставишь. Если уже обречён на жизнь с кем-то, то этого кого-то надо любить. От семьи можно уйти, а вот с собой стоит пройти вечность.
А вообще у меня болит рука после ночной кошачьей истерики, и есть много-много мятного чая. Ура.
На самом деле всё нормально. У меня полная гармония с собой, нам хорошо вместе, мы друг друга дополняем и блаблабла. И вокруг мир не враждебен, и всё хорошо. Просто порой само по себе начинает бить страхом, и вот это уже мне не нравится. Беспричинные страдания кажутся такими жалкими даже в те моменты, когда они тобой владеют! А отвращение к себе не лучший спутник. Хотя бы себя надо любить. Не потому что "полюби себя и тебя полюбят", а потому что у тебя есть ты, и ты себя не оставишь. Если уже обречён на жизнь с кем-то, то этого кого-то надо любить. От семьи можно уйти, а вот с собой стоит пройти вечность.
А вообще у меня болит рука после ночной кошачьей истерики, и есть много-много мятного чая. Ура.